چگونه باهم بهتر دعوا کنیم!

بله ،  دعوا و کشمکش در یک رابطه عادی است!

در این مطلب شما یاد می‌گیرید که چطور با‌هم بهتر دعوا کنید!

  • درواقع؛ دعوا در مورد بیرون بردن سطل آشغال می‌تواند چیز خوبی باشد!
  • درگیری در هر رابطه معنی‌دار،  اجتناب‌ناپذیر است. هیچ دو انسانی زندگی را به‌طور یکسان درک نمی‌کنند و هر یک از داستان‌های منحصربه‌فرد ما، نتیجه ترکیب متمایزی از محرک‌ها، الگوهای تفکر و پاسخ‌های عاطفی  متفاوت است که هر یک از این دلایل،  در زوج‌ها می‌تواند گاه‌وبیگاه (یا غالباً)  به‌سرعت باعث اختلاف‌نظر و درگیری شود.
  • اما متخصصان به‌جای اینکه بحث‌وجدل را به‌عنوان یک چیز بد مطرح کنند، بر این باورند که درگیری در یک رابطه می‌تواند سالم باشد.
  •  فرصتی برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد شریک زندگی خود و اینکه چگونه می‌توانید به‌عنوان یک تیم همکاری کنید. 

مطمئناً تصور آن دشوار است؛ وقتی‌که خون شما به جوش می‌آید یا تحمل شما تمام می‌شود و در دریای دلسردی غرق می‌شوید.

کیاوندرا جکسون روانشناس و زوج‌درمانگر مشهور در اینباره می‌گوید: “اگر یک زوج به من بگویند که هرگز باهم دعوا نمی‌کنند  ، من نگران خواهم شد.” او تأکید می‌کند که درگیری در حقیقت مسئله‌ای عادی است اما برخی خطوط قرمز وجود دارند که در این صورت باید مشکلات خود را با کمک مشاور یا درمانگر حل کنید.

مثلاً اگر شما و شریک زندگی خود درگیر خیانت هستید یا مرتباً در حال تهدید شدن از طرف دیگری هستید یا در دعواهایتان فرزندان خود را هم درگیر می‌کنید یا دائماً نظرات دیگران و دخالت‌های آنها را در مورد روابط خود می‌پذیرید، توصیه می‌شود به یک متخصص  حرفه‌ای مراجعه کنید. (اگر همیشه مورد سوءاستفاده جسمی  و دعوای فیزیکی هستید، باید با اورژانس اجتماعی تماس بگیرید.)

اما اگر فکر می‌کنید که شما و شریک زندگی‌تان به‌سادگی در حال برقراری ارتباطات مشترک هستید، در اینجا نکات تخصصی در مورد چگونگی حل‌وفصل دعواها به روشی سالم‌تر آورده شده است.

روشی که شما باید انجام دهید، سه بخش دارد:

  1. لحن شما
  2. کلماتی که بکار می‌برید
  3. بلندی صدای شما  

اگر هرکدام از این موارد خشن باشد، احتمالاً مکالمه ازآنجا به سمت خطرناکی پیش می‌رود، بنابراین مهم است که در زمان تمایل به شروع گفتگو با طرف مقابل، از خود بپرسید: آیا می‌توانم کلام خود را  اصلاح کنم؟  ، یا هنگام مطرح کردن مشکلات، او را موردحمله قرار ندهم؟

1- با همدلی گوش دهید!

در بحبوحه درگیری، سعی کنید از دیدگاه طرف مقابل به جهان نگاه کنید. سعی کنید درک کنید که او چگونه مسائل را می‌بیند و چه حسی دارد. سپس سؤالاتی را برای روشن شدن قضیه بپرسید.

 دکتر گری چاپمن، مشاور ازدواج، توصیه می‌کند: چیزی مثل این بگوید: “من فکر می‌کنم می‌فهمم چه می‌گویی، چه احساسی داری، و این کار احساسات زیادی را برمی‌انگیزد.

” گفتن این جمله قدرتمند است، زیرا  بعدازآن دیگر شما دشمن  همدیگر نیستید، اکنون  باهم دوست هستید “

2- حرف همدیگر را قطع نکنید!

اقدامی که می‌تواند آتش درگیری را شعله‌ورتر کند، قطع کردن صحبت یکدیگر است. برای جلوگیری از این مسئله، چاپمن پیشنهاد می‌دهد که در ابتدای یک مکالمه، هر دو طرف باید در مورد یک محدودیت زمانی توافق کنند تا هر فرد بتواند افکار و احساسات خود را به اشتراک بگذارد.

 تعیین مرزهای زمانی به شما کمک می‌کند تا روی گوش دادن متمرکز شوید، زیرا می‌دانید نوبت صحبت شما هم می‌رسد و لازم نیست شما برای گفتن یک نکته تا ابد منتظر بمانید.

3-  با عصبانیت یا بی‌احترامی خواسته خود را طلب نکنید!

اگر درخواست شما توسط طرف مقابل بلافاصله پذیرفته یا برآورده نشد، شما باید عکس‌العمل خود را مدیریت کنید. غالباً از اینجاست که همه‌چیز زشت می‌شود و یک اختلاف‌نظر کوچک تبدیل به یک فاجعه  بزرگ می‌شود.

زوجین نباید قضاوت‌های اغراق‌آمیز و مخرب نسبت به هم انجام دهند (به او نگاه توهین‌آمیزی می‌کنید فقط به خاطر اینکه آنچه را که می‌خواهید به‌دست نمی‌آورید).

اگر وسوسه شدید که به این منطقه خطرناک وارد شوید؛ به‌جای اینکه طوفان به پا کنید، یک لحظه سکوت کنید یا چند لحظه در آرامش قدم بزنید.

4- برای مکالمات سازنده وقت دیگری تعیین کنید!

اگر بحث شما بیش‌ازحد داغ شده است،  بحث را قطع کنید و زمان دیگری که آمادگی بهتری برای صحبت منطقی‌تر خواهید داشت، معین کنید. این مسئله به شما فرصتی می‌دهد تا افکار خود را جمع و آنچه را که می‌خواهید با هوشیاری بیان کنید.

جکسون می‌افزاید: بعضی از زوجین به‌طور مرتب زمان‌هایی را برای ابراز نگرانی‌های خود تعیین می‌کنند این کار بسیار بهتر از ابراز تصادفی مشکلات به همدیگر می‌باشد. حدود یک ساعت در هفته می‌تواند زمان خوبی برای این کار باشد.

آیا تعیین کردن این زمان و رسیدن به آن،می‌تواند اضطراب ایجاد کند؟

 درواقع خیر؛

این تکنیک  اتفاقاً اثر متضادی را ایجاد می‌کند. زوجین واقعاً مشتاقانه منتظر آن زمان هستند تا به‌طور امن و منطقی با همدلی بیشتر توجه شریک زندگی خود را به مشکلات جلب کنند. 

5- سؤالات خود را بپرسید!

از همسر خودتان برای شفاف کردن موضوع سؤالات بیشتری بپرسید.

 “بیشتر به من بگو”، “آیا می‌توانی برایم بیشتر توضیح دهی؟”

با انجام این کار، شنونده به همدلی بین خودشان کمک می‌کند و به گوینده این امکان را می‌دهد که احساس شنیده شدن کند.

6- به ریشه عاطفی مسئله برسید!

پشت هر درگیری، یک نیاز عاطفی برآورده نشده وجود دارد.” به‌عنوان‌مثال: همسر شما سطل زباله را بیرون نگذاشته است، اگر شما ده‌ها بار از او این کار را خواسته باشید و او دراین‌باره اهمال‌کاری می‌کند، این مسئله می‌تواند به یک استدلال  اشتباه منجر شود چیزی شبیه به این “من احساس می‌کنم  که برای او ارزشی ندارم” یا “من احساس می‌کنم برای او در اولویت  نیستم .”

هنگامی‌که شما زمان بیشتری صرف ریشه‌یابی این مسئله می‌کنید، می‌توانید نیاز اساسی خود را به او بگویید تا شمارا بیشتر درک کند. هرگز نباید فرض کنید شریک زندگی شما می‌داند که شما چه احساسی دارید. بجای این فکر؟ فقط به آنها بگویید!

7- ایجاد حال و هوای عاشقانه!

چاپمن می‌گوید، پیش‌نیاز مدیریت درگیری و حل تعارض، ایجاد محیطی دوست‌داشتنی است. چرا امروز از همسرتان نمی‌پرسید: “چطور می‌توانم  در این مرحله از زندگی تو را بهتر دوست داشته باشم؟”

 با همدلی گوش کنید، و سپس تمایلات قلبی خود را به اشتراک بگذارید. هنگامی‌که هر دو طرف دائماً احساس دوست داشتن می‌کنند، بهتر می‌توانند درگیری‌ها را حل کنند.

چاپمن می‌گوید: “به‌این‌ترتیب، شما انرژی خود را  به‌جای پیروزی در بحث، صرف جستجوی راه‌حل می‌کنید “.

 “دو بزرگ‌سال که به دنبال راه‌حل هستند، حتماً یک راه‌حل  پیدا خواهند کرد.”

 

دوره کامل کنترل و مدیریت خشم و پرخاشگری

190,000 تومان 123,000 تومان

مدرس : مجید میری

مدت دوره :  13 جلسه درس‌گفتار شامل 243 دقیقه فایل صوتی 

نوع دوره : غیر حضوری

مخاطبین : همه افراد بالای 18 سال

اطلاعات بیشتر

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *